Hoy no me siento muy bien, por otro lado esa maldita sensación de vacío en mi vida, impotencia, nostalgia, tristeza, ¿miedo?

La pregunta es: ¿soy idiota? no lo sé, como saberlo, ¿quién en esta vida sabe si algo está bien o está mal?,  mis amigos poco a poco se fueron de mi vida, ahora me siento aquí, cada día, encuentro personas que me apoyan y me aconsejan y por primera vez quisiera ese contacto físico que tanto evité, un abrazo, una caricia, un beso, un poder llorar en los brazos de algún amigo o amiga, un tomar hasta que corra el llanto junto a alguien que esté dispuesto a beber a mi lado y oír mis tonterías, un escuchar canciones con alguien y poder caerme de la tristeza pero en compañía.

¿Qué tal unas cervezas? o ¿una botella? necesito beber, necesito llorar por horas, odio leer esto porque cada vez que lo leo me asusta lo que soy, alguien solo, triste, vencido por la vida que me tocó vivir, tratando de aceptar mi realidad.

Tengo que verme tal cual soy aunque me asuste, alguien débil luchando contra corriente, alguien lleno de millones de  defectos intentando corregirlos, alguien sólo intentando vivir de manera adecuada.

No tengo ganas de trabajar, me duele la cabeza, no he dormido bien pensando en las cosas que tengo pendientes entre ellas cambiarme de casa, de trabajo, ver la posibilidad de irme de este país (que seria caer en otro tema). Saber si me arriesgo un poco a vivir o sigo aquí en este lugar intentando no pensar, intentando no sufrir, ocultándome de la vida, del dolor, ocultándome  del arriesgarme a sentir.

Ojalá que algún día dejes de pensar cosas tristes me dice algunas amigas, y este comentario me hace pensar ¿y esa vaina cómo lo haré? ¿Cómo pensar algo alegre si mi vida es triste?

En fin, hoy me regresé de la Universidad no tuve ganas de nada, quisiera dormir mil años y si es posible no despertar, a veces evadir la realidad es necesario para mantener la salud mental, no pensar, no meditar, sólo levantarme como un zombie y hacer lo que debo hacer, trabajar, ir a clases y dormir.

enviado por: Ivanoff72

No entiendo porque en estas fechas siempre me pongo pensativo, pero como para terminar de hundirme me doy cuenta que no tengo nadie con quien compartir mi vida, siento algo en mi corazón por una persona y cada vez ella, como que hace que ese sentimiento se destruya, me doy cuenta que tengo una mezcla de cosas en mi corazón que ni siquiera se expresar. Me observo yo mismo y me respondo que porque no me animo a salir a la calle y comenzar un nuevo camino, conocer nuevas persona que me ayuden a salir de donde estoy sumergido, pero me pongo a observar que las personas quieren acordarse de sus amistades en este mes y en verdad que veo esto como un gesto muy falso, ya que si uno no se acuerda de sus amistades durante todo el año porque hacerlo solo en este momento.

¡¡ Navidad!! Momento de estar con Dios, díganme sino consideran este aspecto mucho peor, señores entiendan que Dios siempre esta con nosotros y solo es que nosotros no le dedicamos el tiempo correcto como para darnos cuenta que el esta sentado a nuestro lado, digo esto pero me confieso que todavía no lo he encontrado a mi lado.

Quisiera volver a la normalidad de un nuevo año, vivir mis despecho pero tratar de no pensar tanto en ello, salir de esta etapa comercial que vive el mundo y tratar de encontrar el camino correcto que me tiene Dios, aunque reconozco que este camino debe tener obstáculos los cuales y en muchos momentos de mi triste vida me quedan grande y vuelvo a decaer.

No me queda mas que desearle una Feliz Navidad (encuéntrenle su verdadero significado) y esperando que este año que esta por terminar allá traído muchos experiencias y vivencias a su vida y sea un año inolvidable.

enviado por : Ivanoff72

Al bloquearnos de esta forma no valoramos ni damos importancia a los consejos y opiniones de las personas, ya que creemos que nosotros somos mas que esas personas y que ellos no están a nuestra altura, y empezamos a reflejar nuestras culpas y errores a las demás personas. Como opinión muy personal puedo afirmar que uno se comienza a crear un mundo imaginario (paralelo) donde comienza a idealizar a las persona (pareja) que estará con uno, entonces se comienza a esperar y exigir cosas y actitudes de esas personas que son mas de lo que ellas pueden brindarle a uno. De esta forma empezamos a centrarnos en ese mundo paralelo y olvidamos el valor de una sonrisa, de un abrazo incluso hasta de la palabra TE AMO.

Como anécdota personal puedo decir que estuve sumergido en este mundo durante el tiempo suficiente como para terminar con una relación con la chica a la que quería mucho en un principio. El libro dice algo como que siempre existe la oportunidad de arreglar las cosas pero gracias a Dios escuche consejos y poco a poco he cambiado de actitud y trate de recuperar lo perdido pero esto me llevo a aprender que el orgullo en una relación no puede existir, que uno primero tiene que quererse y aceptarse al 100% para luego querer, exigir y opinar de los demás.

También me he dado cuenta que cuando uno comienza a creer en las capacidades de uno y a hacer las cosas con el corazón todas las energías positivas comienzan a llegar a nuestras vidas.

Poco a poco he aprendido que existen momentos en la vida que uno tiene que arriesgarse a conocer los nuevos caminos que se nos presentan y dejar de pensar tanto y poner tantos “pero”, porque luego estaremos pensando en que hubiese pasado o sido de nosotros si lo hubiésemos hecho.

El libro refleja el materialismo como una capa y considero que puede llegar a ser así, ya que existen momentos los cuales uno tiene para pensar y conocerse uno mismo y uno por este temor de realizarlos siempre nos envolvemos en ruido, tv, chismes, celulares, computadoras etc.…; todo esto lo realizamos por el simple hecho de tener miedo de conocer nuevas cosas sobre uno mismo.

Últimamente he aprendido a conocerme y a ser un poco mas seguro de lo que realizo y mis capacidades, he aprendido a ver los problemas desde varios puntos de vistas y de esta forma siempre se ven soluciones. También he descubierto que es malo aconsejar cuando uno no se conoce o a vivido el problema.

Por ultimo considero que ha sido tremendo libro de autoayuda y autoconocimiento y que los momentos para conocer nuestro yo interno, nuestro SAM (nombre que en la lectura se le da a la conciencia); hay que aprovecharlos al máximo y terminar de olvidarnos del temor y abrirnos al sabio conocimiento.

enviado por : Ivanoff72

Me dijiste que no era un adiós solo un hasta luego y pues realmente no se hay hasta luegos que duran toda una vida aunque es el tiempo que estaría dispuesto a esperarte.

Se que no soy el hombre perfecto se que humildemente puedo decir palabras la mitad de bellas de las que dices, se que no te ame como te merecías, pero te puedo decir que te he amado y aun lo sigo haciendo mas que ayer y menos que mañana que en estos años de soledad nunca había  sentido nada tan fuerte por nadie y nunca había amado así y tengo la certeza que nadie lo hará como lo estoy haciendo tengo la certeza que nadie ha pasado casi una semana sin comer ni dormir que en la universidad pues voy muy mal que la única estadística que me interesa es la de tu amor que el único problema que quiero resolver es el de cómo hacer para sobrevivir sin ti y sin intención alguna de rayar en lo cursi aunque pues irremediablemente estoy inmerso en lo empalagoso y es el lenguaje cursilimesco del amor-desamor el único en el que puedo decirte lo que siento espero no haber aburrido a ninguno de los lectores aunque es muy probable, pero es la única forma que encontré de hacer públicos estos sentimientos tan íntimos que de otra forma no te podría hacer llegar…

enviado por : Gustavo

…. tan solo espero que tu inseguridad y mi eterno miedo nos permitan escribir una nueva pagina en esta historia y por fin reconciliarnos con las relaciones … solo quiero q seamos ese borron y cuenta nueva q tanta falta nos hace…

mientras tanto yo seguire aqui flotando en este mi universo agradeciendole al cielo por este maravilloso instante de amor q me permite experimentar tan solo espero q no sea un chispazo de amor quiero sencillamente que seas el amor que llego para quedarse… reconciliemonos con nosotros mismos y demosle pasos al amor.

enviado por : caroka

Y bueno profundizando mas en el por que de mis disculpas es simplemente por que hay palabras que generan mas daño que cualquier bomba nuclear hay palabras que se dicen sin pensar hay unas malditas palabras que cuanto daría para poder borrar de tu recuerdo mi preciosa. Pero no tengo mas remedio que aceptar que te amo perfectamente dentro de mi imperfección que a pesar de mi falta de cerebro tu amor es lo mas inteligente de toda mi vida que tu amor es aquel que llego rompiendo las paredes de mi soledad abriendo puertas y ventanas a mis tristezas para dejarlas salir y a la vez iluminar mi vida con el sol de tu sonrisa. Solo quiero decirte que eres lo que mas he amado en toda mi vida y no es en sentido figurado o en ningún sentido es sencillamente amor y por eso no tiene sentido no tienen sentido mis noches no tiene sentido mi existencia sin ti pero igual aquí sigo con mi amor intacto con muchas utopías para construir y destruir por ti simplemente sin tanto rodeos TE AMO Y PERDONAME MI VIDA ojala y algún día lo puedas hacer así solo entrare como visitante a esta republica y no como un miembro mas…

enviado por : Gustavo

Pienso que en mi vida falta un poco de calor me siento como toda una perdedora ya no valen los perdón ni vale recordar, porque el puñal que se encuentra dentro de mi ya esta destrozando el resto de mi cuerpo ahora puedo entender que ya no soy nada sin tu presencia y sin tu respiración.

Mi esperanza la siento cada vez mas lejos mi única compañera es la soledad, estoy loca porque regreses mi mente y mi cuerpo van a donde estés y aunque todo sigue como siempre siento que el tiempo pasa lentamente y me toca vivir un día amargo a la vez.

Hay ratos en los que siento que es definitivo que ya te olvide pero no han pasado dos minutos cuando vuelvo a sentirte y aun más fuerte…

Fue por ti que por primera vez sentí que era ser una ángel, cada noche me escape en cada un de mis sueños solo para observar como dormías, ahora que lo hago solo puedo ver una cama vacía porque ya tu no compartes mis sueños y tampoco compartes mi vida solo puedo sentirme sola y vacía…!

enviado por : afrodita

(Gracias a Soyling por tratar de hacer hablar al sapo mudo, a Alberto por aparecer cuando mas lo necesitaba y a Will que ha estado pendiente de todos los sucesos de esta historia, pero muchachos, ya pueden dejar de trabajar, esto es caso perdido)

enviado por : purpura_alucinante

Comenzó a espabilarse poco a poco y volteó suavemente la cabeza hasta un tumulto de sábanas que reposaban a su lado. Quedó paralizada un instante y sin saber qué había debajo de esta montaña de telas enredadas decidió levantar cuidadosamente una esquina de cubrecamas con una de sus manos. El cuerpo semidesnudo de un hombre trigueño que permanecía aparentemente dormido, le heló la sien y la hizo saltar asustada a un rincón de la habitación. Vió a su alrededor como tratando de identificar que todavía se le hacía desconocido. Tratando de identificarlo, paseó rápida la mirada por el cuerpo del hombre semicubierto pero con el pasar de los segundos, su mente se sentía más y mñas perdida en el tumulto sin nombre y en el espacio infinito.

-¿Dónde estoy?- Pensó- ¿Quién es este hombre?. ¿Qué hago aquí?. ¿Cómo llegué hasta aquí?, ¿Me habré emborrachado y entonces…?

- ¿Dónde estoy?!!- Esta vez murmuró

Los nervios comenzaron a apoderarse de la mente y las preguntas se multiplicaban como hormigas saliendo del madrigal. Volteó la cabeza hacia su propio cuerpo y se dió cuenta que tenía puesto un mono y una franelilla blanca con la foto impresa de tres niñas bastante parecidas entre ellas. Sin reconocer a ninguna de estas caras, decidió dirigirse hasta el baño con la esperanza de que un poco de agua en el rostro le devolverían el aliento y la memoria. Repetida y abundante agua helada sobre su cara y su pelo, ahora empapados, le devolvieron un poco la cordura. Así. más tranquila y dispuesta a resolver la situación, levantó el torso hasta quedar con la cara frente al pequeño espejo de baño. Los ojos detallaron su propio reflejo y comenzaron a recorrer todo el rostro húmedo que poco a poco, e irremediablemente, transformaba la expresión. De inmediato un hilo de terror puntiagudo y escalofriante recorrió nuevamente la sien pero esta vez con mayor intensidad. Comenzó a lejarse del espejo despavorida y más asustada por lo que estaba comprendiendo: ni siquiera podía acordarse de su propia cara! No sabía quién era! El pavor de verse el rostro y sentirse ajena, distante, extraña, la alejo y casi la expulsó del baño. Las gotas de agua ahora eran sudor. Se aferró a la idea de que todo debía tener una explicación , quizá estaba drogada! quizá estaba soñando!

Enseguida se metió en la cama con la esperanza de que al dormirse y despertarse de nuevo, se daría cuenta de que todo había sido una pesadilla.Cerró los ojos y respiró profundo para retomar la calma, pero la idea de que un desconocido reposaba a su lado, imposibilitaba aun más la tarea. De pronto, el brazo del hombre se desplazó hacia ella hasta rozar su abdomen y entonces, presa del sobresalto, volvió a correr uno de los rincones de la habitación. Su corazón latía más fuerte que nunca y ahora no sabía qué hacer. Con la mirada buscó a su alrededor y vio una maleta grande y gris hacia la cual se dirigió. Sus manos abrieron el cierre sigilosamente. Ropa, dinero, una botella de ron y un pasaporte. Este último llamó su atención. Comenzó a revisar página por página hasta encontrar un nombre y una foto: Fernando Tabares, trigueño de uno 45 años de edad de expresión extraña. -Es él: seguro es él! – pensó. De pronto, un moviento inesperado del hombre bajo las sábanas causó el sobresalto de ella. Se agachó y vió debajo de la cama una cartera. Deslizó su cuerpo debajo de la cama pero su mano no alcanzaba el objeto preciado. Se empujó con los pies más hacia dentro hasta quedar con medio cuerpo debajo de la cama. Su mano izquierda alcanzó la cartera y rápidamente salió de espacio entre le suelo y la cama. Cuando se disponía a abrir la cartera la voz ronca del hombre murmuró:

-¿Qué haces?

Ella quedó paralizada y muda del susto

-Vuelve a la cama!- Dijo él.

La garganta aun petrificada por el miedo, logró emitir un sonido parecido a una palabra.

- Voy…

Sus piernas temblorosas hicieron un esfuerzo supremo por incorporarse y caminar hasta la cama. Sus músculos fríos y tiesos se metieron de nuevo entre las sábanas y resignada a no encontrar respuesta alguna comenzó a llorar sigilosamente. Se sentía sola, perdidad, desamparada, sin cara, sin nombre, sin vida …sola.

El agotamiento y la acumulación de emociones fueron poco a poco cerrándole los párpados. Quedó profundamente dormida.

Abrió los ojos.

La luz comenzó a entrar a través de los párpados que apenas dejaban ver las formas de la habitación; un cuadro colgando en la pared, una ventana grande entrecerrada con cortinas espesas, la puertaentreabierta de un baño y más aca, una cama grande y desarreglada en donde ella yacía aun acostada.

La puerta entreabierta del baño dejaba ver medio cuerpo de un hombre orinando.

-Francisco- Dijo ella.

- Levántate María que si no perdemos el tren a Praga. ¿LLamaste ayer a las niñas?

- No- dijo ella

- LLámalas, sabes como se pone Rocío cuando no llamamos, después se pone a atormentar a tu mamá. Me voy a bañar, sácame algo que ponerme.

Francisco entró a la ducha y María entro al baño. Con sus dos manos frotó agua helada sobre su rostro y se incorporó hasta quedar frente al pequeño espejo de baño. Era ella misma! Estaba allí, en el espejo! Por fin se había encontrado! Estaba de vacaciones con su esposo con el que tenía casada más de veinticinco años. La foto de las tre niñas en la franelilla era la de sus hijas quienes le habían regalado la franelilla a su madre para que en su ausencia se recordara que la querían.

-María de Tabares- Murmuró ella.

-¿Qué?- Preguntó Francisco.

-Nada, que no te gastes toda el agua caliente. Voy a llamar a Caracas.

enviado por : Daniela Bascopé

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